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Amor y hábitat en tiempos de Tinder.

¡Hellow people!

Hoy me ha dado un giro de 360º en la cabeza, así a lo loco y me ha apetecido escribir un artículo, que me parece curioso, al menos para mí.

Diréis: ¿Te suele pasar esto con frecuencia?

Y yo, os contestaría con otra pregunta: ¿a qué te refieres a lo de loca o lo de escribir de un día para otro?

El caso es que, cuando leo una novela o veo una película que me inspira, me creo novelista o capaz de transmitir cualquier historia que pase por mi mente cual best seller que se precie. Mis amigas que son un sol, disfrutan con los relatos. Porque la verdad, quien me conoce sabe que en el vivo directo lo cuento con más salero, ¡para algo soy andaluza!

Bueno vamos al grano que la vida es corta, como bien sabéis soy arquitecta y desde hace un tiempo decidí hacer lo que me diera la gana en mis redes y lo que me apeteciera, porque soy de esas que si me obligan como que me echo para atrás. El caso es que me estoy leyendo una novela recomendación de mi gran amiga Bárbara, médico internista ¡ojo! (no te lo recomienda tu vecina del primero) Que me dijo:

-Patri, tienes que leerte este libro. Es muy tú.

– ¿Qué significa eso de que es muy tú Bárbara? A ver que me lo expliques …

– No sé, es muy tú. Léetelo y me cuentas.

Pues después de 200 páginas os voy a hacer un resumen del muy tú… La historia trata de una actriz sin futuro (obvio que es mi pasión frustrada, os lo digo) que ha hecho como doscientos castings y vive en un piso compartido con cuatro chicas en una habitación sin ventana en el barrio de Chamberí, Madrid. Ella que tiene ascendencia mexicana (lo del piso lo entiendo Barbi, sí, pero lo de la ascendencia mexicana no hay donde calzarlo en mi vida, pero oye ¡la invasión de los árabes y judíos de hace más de 500 años, aquí todos somos mezcla!)  

El caso es que la tía abuela era pintora (mi tía abuela era modista, pero ahí mi Barbi que sigue pensando que la autora me sigue en redes y ha plasmado mi vida…) y tiene unos cuadros preciosos que los quiere vender, no sé cómo se encuentra con un patán que la convence de que son cuadros dignos de una galería, no de vender por el Wallapop.  Ella fracasada en el amor, porque si no, no hay donde meter chicha a la novela (chica asidua a la aplicación de tinder) se monta una vida de pseudo artista y conoce a un maromazo que es pintor, escultor … un bello no, bellísimo de las artes y de los oficios, con unas manos y unos brazos para armar muebles, al que solo le falta saber tocar piano para ser perfecto. Total, que se lían bla, bla, bla, bla…  Leeros el libro si os interesa, después de mi sinopsis del infierno. El libro en cuestión es “El arte de engañar el Karma” de Elisabet Benavent (esto no es publicidad, jurado, ya quisiera ser influencer) Que yo venía a contaros otra cosa, pero quería poneros en situación.

¿Entonces qué carajo tiene que ver todo esto Pat de mi vida y de mi corazón?

Volvamos a ese tinder, por favor.

¡Amigos y ligues de Tinder hablad ahora o callad para siempre!

Vamos a estudiar las necesidades básicas que debe tener un espacio apto para subir fotos a tinder y para ser una auténtica llamarada de likes y súper likes.

¡Aparta 50 sombras de Grey, que va Patricia Berenguer! Ja.

Yo lo pienso fríamente y digo ¿qué características espaciales se repiten una y otra vez en los perfiles de esta aplicación que son dignos de mostrar en una secuencia de fotos donde pretendemos llamar la atención de futuros pretendientes amorosos?

Primer aspecto fundamental y no es el dormitorio, ¡mal pensados! 😒

UN SALÓN CON UN CROMA , a poder ser más grande que tú.

¡Ouh yeah! Si tienes una sala con un croma verde y eres el rey del Photoshop ¡enhorabuena! te dan fueguitos hasta el infinito.

En esta era digital, lo mismo puedes estar en Maldivas, que escalando una montaña, la que tú quieras. O bien si lo prefieres puedes estar viendo un atardecer impresionante.

Eso sí, gasta un poco de presupuesto en fotografías de stock. Tu posible ligue lo agradecerá.

¿Quién no se ha hecho una foto de postureo? Vengaaaaaaaaaa… empiezo yo, mi perfil bueno es el izquierdo ¡siguienteeeeeeee…!

Es una realidad, cuando mostramos nuestra casa en redes buscamos un rincón recogido, limpio y a poder ser bonito. Hay personas, que tras la necesidad de hacer tik tok, hacerse fotos en el espejo para mostrar un outfit (modelito para la gente que necesita traducción como yo) tiene espacios en casa reservados para el “postureo”. ¿Por qué es el sitio ideal? porque confluyen una serie de factores, entre ellas que esa estancia tenga una buena iluminación y a poder ser natural, porque si eres chica, el filtro se nota menos. Palabrita del niño Jesús.

Otro punto a tener en cuenta es cómo haces la foto y qué plano usas. Si eres de los míos y usas el plano picado para sacar las fotos, primero ante todo asegúrate de tener un suelo bonito, porque si no es así … ¡aaaaamigo you are dismissed!, o lo que es igual tienes un Score de -30 🔥.

Si eres de los que tiene la moral muy alta y tu casa es un refugio del amor, retira el croma (puedes hacerte uno enrollable) y cúrrate una buena ambientación amig@. Si es necesario, cópiate una estancia de Pinterest, que para algo está esa red social. No sabes la de individuos que se le hace los ojos chiribitas al ver una zona instagrameable. Da rienda suelta a la imaginación donde hacerse un buen selfie y poner una multitud de hashtag. No olvides darle un toque místico, ¡exacto! es lo que estás pensando, usa unas buenas velas. Te lo digo con el corazón en la mano, los cirios han vuelto a ponerse de moda y vienen para quedarse.

#mydate #instacirios #instadate #instagood #instalove #instafuck

Score si aportas un elemento decorativo vintage +10 🔥

UNA COCINA CON UNA ISLA

Si quieres mostrar tu lado amante de la gastronomía y no tienes una isla en la cocina no eres nadie.

Siento ser así de cruel, pero alguien tenía que decirlo. Esto es similar a lo que les ocurren a los americanos a la hora de reformar sus casas unifamiliares. Si la vivienda en cuestión no tiene cuarto de invitados para bailar la macarena 30 familias, 4 cuartos de baño, un espacio de salón cocina totalmente diáfano donde vigilar a los críos y jardín donde hacer unas olimpiadas, no es una vivienda útil. Así que, si quieres mostrar tu lado cocinitas con tu cita Tinder, mínimo ten una gran isla. Si no la tienes, cielo, no muestres nunca la cocina de tu casa.

Solución, porque aquí se viene a aportar ideas, no a criticarlas, un foodie de la vida y muestra restaurantes très chic, con una decoración aceptable y un buen neón con frases motivadoras tipo Mister Wonderful, pero en inglés, como por ejemplo “good vibes only”. El truco es enseñar y mostrar tu alocada forma de vida y no olvides fotografiar. Fotografía, no dejes de hacerlo, aunque sea las aceitunillas que te ponen con la cerveza. Pero, sobre todo, no olvides hacerlo con amor, que siempre quieras que no eso se percibe.  

Score si tienes isla en la cocina +5 🔥

BAÑO FEO MARCHANDO

Hay gente que le encanta hacerse fotos en el baño.  Es como un toque de glamour “Kitsch”. Si en la foto aparece un lavabo damos un like, pero ¡Oh my God! si aparece la cenefa más horrorosa jamás vista y un váter de tanque bajo… como diría mi amiga Mari Carmen ¡eso se merece un súper like, por supuesto!

A lo largo de la historia ha habido movimientos de vanguardia, donde han confluido ciertas tendencias artísticas. Este es el caso de la cenefa de baño y lanzo desde aquí un llamamiento a la cenefa, esa gran desatendida, incomprendida y maltratada pieza barroca que sigue acompañando a los baños de media España, junto al gotelé. Recemos por su alma. Amén

No sé qué tiene el baño, quizás ese “je ne sais quoi” que dota de un carácter único a las fotos que mostramos en redes sociales. Quizás es porque tenemos una luz frontal que nos deja mostrar nuestra mejor cara. Pero lo más curioso de todo es que esta conducta se extrapola más allá del baño de la casa, se extiende a los baños públicos. Si hago un recuento mental de las imágenes que veo de mis propios conocidos en redes, tanto en baños privados, como en públicos creo que perdería la cuenta mental.

Score Baño con cenefa -20 🔥

EL GARAJE COBRA VIDA

Bueno hay seres iluminados que consideran su vehículo (ya sea automóvil o moto, no se ha venido aquí a discriminar a ningún vehículo de automoción) como parte de la familia. Estos pretendientes, les cogen más cariño a sus vehículos que a su propio hijo.

Y todas aquellas fotografías que mostramos, tales como cogemos un volante, yo pienso que es el símil más cercano a “Cojo las riendas de mi vida bebé”.

Por ello, no es de extrañar la infinidad de momentos que se muestran las imágenes en esta red social un coche en un garaje, el coche un aparcamiento al aire libre o cuando es una ocasión especial, aparece ese vehículo en un acantilado con unas increíbles vistas, donde no llevas a tus crush, pero sí a tu coche. No hay nada equiparable a ver atardecer desde el salpicadero de tu coche, con tu propia compañía. Típico de Juan Palomo.

Igual esa actitud es debida a mantener cierta pulcritud en el lado del copiloto y que no se vea mancillado por cualquiera. ¡Ojo! Y especial atención a los perros  ¡ojo, ojo y ojo! Ese pequeño ser creado por el mismísimo Satanás, que levanta la pata y te revienta la llanta con ácido úrico. Ya sabemos que el ácido úrico canino, es equiparable al TNT.

No nos desviemos del tema, que me despisto del origen. Un ritual de sábado debe ser sin duda lavar un coche y encerarlo. Haz una foto a tu vehículo, con gotitas cayendo por el chasis, porque si no hay foto, no hay constancia de ello y si no hay constancia, no hay fueguitos en tu perfil. No tengo pruebas empíricas sobre esta raza de pretendiente, así que ¡si alguien lo sabe que deje un comentario por favor!

Lo curioso es que si el vehículo is made in German, la condición que se establece entonces, es que se vea el logo de la marca bien grande en la foto, vaya a ser que algún pretendiente despistado no lo haya podido apreciar con total claridad. A esta altura del cortejo amoroso, no podemos permitir el lujo de confundir churras con merinas y de paso a los pretendientes. ¡Aquí hemos venido a jugar! ¡y tenemos un estatus que mantener, por favor!

Es curioso, porque el amor a tu coche, es inversamente proporcional a la suma de dedicación y apego que se está dispuesto a dar en una relación afectiva sana.

Score foto de gotitas en el coche +30 🔥, porque tú sabes como cuidar los detalles bebé.

DIME QUE FOTO DE GYM POSTEAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES

Bueno llegamos al clímax del asunto. Esto comienza a coger tintes un poco más erótico festivo.

Foto del gimnasio es indispensable, ya sabéis, un poco de levantar pesitas aquí y bien de vena, sobre todo que se noten las venas del esfuerzo, ya sea el brazo o la frente. Lo importante es siempre vena, nunca in-vena. ¡Pero es que es totalmente lógico y normal! Hay que vender carne, hay que enseñar “pechamen, culamen o brazamen”. Da igual que tengas un magnífico interior y tu mejor cualidad sea la asertividad ¡da igual! es que, si no enseñas piel, no das lugar a la imaginación de tu contrincante y si no juegas con la imaginación, estás perdido en esta guerra por el amor en la era digital.

Recapitulemos si quieres mostrar que eres más fuerte que el mismísimo Sansón, te recomiendo una barra y muchos discos, aunque estén en el suelo. Sólo tu entrenador sabe la verdad de ello.  Que quieres mostrar como suda tu canalillo, foto en un plano picado en las máquinas (de arriba abajo y a poder ser con cara de haber realizado arduos trabajos equiparables a picar piedra bajo el ardiente sol del desierto).

Tienes una infinidad de máquinas de tortura en un gimnasio y el orden de los factores no altera el producto.

Aparece en escena ese elemento decorativo que a todos nos encanta. El espejo.

El espejo juega un gran papel dentro de este espacio. Grandes paneles de suelo a techo que reflejan nuestra figura. No sólo podemos mostrar nuestro reflejo y hacer una foto de nuestro trasero, que envidiaría la mismísima Jennifer López, no. Podemos usar este elemento decorativo y usarlo en nuestro beneficio con la foto en la perspectiva estudiada, que más nos favorezca.

Si tienes dudas no lo hagas más, usa el espejo mejor que el joven Narciso y busca tu ángulo bueno. Esto sube tu puntuación en cuanto a fueguitos se refiere.

Score foto gimnasio +200 🔥

DORMITORIO JUGUETÓN

Me encanta jugar con vuestros sentimientos más perversos…. Llega la parte que más estabais deseando desmigajar.

A lo que yo llamo dormitorio juguetón, es un dormitorio que invite a jugar y no precisamente a la Play Station.

Lo primero que debes tener en cuenta, es que los espejos no van en las paredes, van en los techos. Cualquier amante que se precie lo sabe (risa perversa) Pero vaya, que si no tienes no sufras por ello, siempre puedes poner uno de pie que esté enfrentado a la mesita de noche.

Por otro lado, tratemos el asunto de la cama. La cama debe ser la más grande que haya en todo el reino de Flex, da igual que sea de muelle o visco elástica, cuanto más grande, más puntuación. Y si es redonda …. Tienes un bonus de +2000 🔥, pero sobre todo que sea cómoda y que permita una amortiguación adecuada. Sí, amortiguación, habéis leído bien. Si las ruedas de tu coche las tienen, que lo usas como unas dos horas al día, la cama que la usas mínimo 8 horas al día, merece la mejor de las amortiguaciones. Piensa en ello.

Otro tema importante son las sábanas. Bolillas en tus sábanas, no por favor, evitemos ese gran agravio, no hay necesidad. En otro momento, os hablaré de los hilos que conforman una sábana, pero que mínimo que tenga 200 hilos de algodón 100% y si es mezcla con satén suma un fueguito a tu puntuación final. Fijaros amigos en esos detalles, porque tu piel lo agradece y la piel de tu crush también. Y no olvidemos que la piel es el órgano más grande que tiene nuestro cuerpo y hay que tratarlo como se merece.

Seguimos con los armarios, ese almacenamiento de ropa de seducción o de disuasión, según como se mire. Los queremos bien cerraditos, que no nos interesa vuestro vestidor. Atrás quedaron esos armarios con patas de estilo provenzal y decoros en los bordes cual ebanista dedicado.  Si tienes un dormitorio que ni en la serie Cuéntame, por favor haz caso a mis consejos y quédate en el sofá.

Y por último y no menos importante, la mesita de noche. La mesita de noche es un bolsillo mágico de Doraemon o el bolso de mi querida Mary Poppins. Es supercalifragilísticoespialidoso saber qué puede encontrarse en este bendito mueble. Así que, si eres el invitado a la casa de tu crush mantén las manitas quietas, porque la curiosidad mató al gato. Pero si eres el anfitrión, ¡ouh yeah!  saca tu tesoro más preciado y despliega tus plumas cual pavo real. ¡Que comiencen las noches de fantasía!

Creo que la mesita de noche queda declarada como el mobiliario más íntimo y personal que podemos encontrar dentro de la casa de nuestro amante.

Score por espejo en el techo +100 🔥


Hasta aquí mi reflexión sobre nuestras intenciones de conquista del amor en aplicaciones como Tinder, relacionados con nuestro entorno arquitectónico más cercano. Sé que han quedado muchos espacios por descubrir como por ejemplo “la playa” esa joya donde podemos fotografiar los rayos de sol incidiendo en un ángulo perfecto de 30º sobre nuestra bronceada piel. Si la foto está hecha con esmero, se podría apreciar hasta las pequeñas partículas de sal que se abraza el bello que bordea nuestro cuerpo. Pero tendrá que ser en otra ocasión mis queridos lectores.

No sé vosotros, pero creo que me ha quedado un post bastante amento y divertido. Me aventuro a dar algunos tips, analizamos mobiliarios, espacios… Me da la sensación que ha quedado bastante completito.

Si no queda satisfecho pido encarecidamente mis disculpas, puesto que no me gano la vida escribiendo. Está claro, que hacer grandes reflexiones filosóficas, arquitectónicas entre el habitar y el cortejo no es lo mío, soy una simple mortal.

Queridos, me despido hasta que me dé otro giro de 360º y quiera relacionar nuevos términos.

Os leo si me dejáis comentarios.

Besos mil,

Pat.

❤️❤️❤️

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